Anedotas..

B

b3rth3l0t

Acho que era melhor ter um tópico so com anedotas do que tarmos sempre a abrir um topico pa postar uma anedota..o que acham? ;)

va começo eu.

Kussumbé, lá nos Angola, foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz pa concorere a esse promoção?

- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

- 8

- Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda esta os promoção?

- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:

- 5

O funcionário:

- Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...

- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!
 
b3rth3l0t disse:
Acho que era melhor ter um tópico so com anedotas do que tarmos sempre a abrir um topico pa postar uma anedota..o que acham? ;)
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Eu acho bem ... agora os colecionadores de post's é que se calhar ... :roll:
 
O que é que um ginecologista tem em comum com um tipo que entrega pizzas?

Cheiram , mas n podem comer!
:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma loiraa que usava uma
mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de
entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia
levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau. Tentando
arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os
braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não
conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas
para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para
o primeiro degrau...
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou
completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas
para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na
fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e
pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e
perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter
desapertado a braguilha três vezes pensei que já éramos pelo menos amigos...
 
AMIGAS BEBADAS.... Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a minha mulher chegou ontem a casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: * Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos -Jose, Manuel , Ricardo e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada...
 
Em pleno voo um alentejano pede um tinto de Borba para acompanhar a sua refeição, a hospedeira pergunta ao individuo que viaja ao lado do alentejano se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido diz ainda:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p*tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também. Não sabia que se podia escolher.
 
Vai um homem culto a atravessar a passadeira quando a clorofila mete as plantas verdes e o sol brilha brilha que entretanto o António da tasca grita bem alto fazendo nevar no Nepal contribuindo assim para uma colisão em massa de tufos de pescada cinzenta tornado a saúde dos caracóis turbinados efervescer despoletando a ideologia de antropólogos e cientistas que por sua vez descobrem a inteligência perdida na humanidade … :green: :green: :green:
 
Um anão entra no elevador e está um gajo enorme lá dentro.
O grandão olha para o anão e apresenta-se:
-2,05m de altura, 152kg, 30cm de pénis, 2,4 kg de testículos, Vitor Costa..
O anão desmaia. O grandão reanima-o e pergunta qual o problema??
-Desculpe mas o que disse??
O grandão volta a apresentar-se..
-2,05m de altura, 152kg, 30cm de pénis, 2,4 kg de testículos, Vitor Costa..
O anão suspira de alivio e diz:
-Ahh.. Vitor Costa.. Eu percebi VIRA_TE DE COSTAS..
 
Noite de núpcias de um casal improvável.
Ele, 90 anos, acabadinhos de celebrar, ela 20.
A jovem, extremamente nervosa, denota claros sinais de angústia e ele, percebendo, pergunta:
- "O que se passa meu amor?"
- "É que eu sou virgem, não sei fazer amor..."
Ele abana a cabeça em sinal de desânimo e exclama :
- "Agora é que estamos bem arranjados! Tu não sabes e eu não me lembro..."
 
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