06-11-09
Coelho fanfarrão
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobos, perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobos:
-A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda e diz:
- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos.
Avião desgovernado...
Um avião a jacto está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jacto no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no táxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só ali no espelho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos ali, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jacto!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...
O último cheque
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidíssimo para contar-lhe como ficou a cara da parva da mãe dela ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reacção da parvalhona da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
César vai ao médico...
Certo dia o César vai ao médico e queixa-se que se sente muito fraco.
O médico faz-lhe um exame completo e não consegue descobrir nenhuma razão para a sua fraqueza até que por acaso se lembra de lhe perguntar:
- Diga-me uma coisa, Sr. Eng. Quantas vezes é que tem relações sexuais com a sua namorada?
- Em média umas duas por dia. Umas vezes são mais, outras são menos, mas normalmente temos relações uma vez de manhã e uma vez a noite.
- E é tudo? - pergunta o médico não sem uma certa ironia.
- Bem, tudo não é. Há lá no prédio uma vizinha, a menina Alice do 3° Esq, que de mim não quer outra coisa. Mas, como lá no prédio é perigoso eu inibo-me um bocado, de modo que só temos relações umas três ou quatro vezes por semana.
- Bem, em termos de vida sexual não há mais nada, não? - pergunta o médico.
- Bem, de carácter regular só falta mencionar a minha secretaria. Ela é uma moça danada, muito bonita, de modo que vamos para a cama talvez umas quatro ou cinco vezes por semana. Talvez mais, se contarmos com as vezes que almoçamos os dois no escritório.
O médico está abismado.
- Bem, e é tudo, não é, Sr. Eng.?
- É, em termos regulares sim. O Sr. conhece como eu as mulheres e compreende que de vez em quando se pesca uma ou outra assim pelos bares. Mas isso não acontece mais que umas dez a quinze vezes por mês.
O médico não cabe em si de espanto.
- E com toda essa actividade o Sr. Eng.º não sabe qual a origem do seu cansaço?
- Não sei, não, Sr. Doutor. Ando cá com uma fé que se calhar ando a masturbar-me demais…
13-11-09
Lá pelas três da manha...
Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadiço e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá minha desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
Salões de beleza
Um dia, em casa, um senhor mais a sua esposa conversam sobre salões de beleza.
A esposa do senhor diz:
- Querido, amanhã e Sábado, podes levar-me a um salão de beleza?! Aqueles que fazem um trabalho muito bom.
O senhor diz:
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levanta-te, eu já estou pronta.
Os dois passam por um dos melhores, mas onde tem uma placa escrita que diz:
"Numa hora fica bela! Em duas horas fica belíssima! Em três horas fica maravilhosa!"
O senhor diz à esposa:
- Daqui a quantos dias é que queres que te venha buscar???!!!
23-11-2009
Máquina de sabonetes...
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonetes que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada, outra vez e nada, e puxa e nada e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado... também dá gel de banho!!!
Remédios que não curam...
Uma loira foi ao médico e depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois, ela tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Vanessa, uma sua amiga, também ela loira resolve chamar o médico novamente.
- A senhorita comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: "Mantenha sempre fechado"?
A melhor anedota de 2009
Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20...
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos lixados... Tu não sabes e eu não me lembro!
Cerimónia funerária...
Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede c@ralho!!!!!
27-11-09
A malta dos velhos tempos!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS".
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite.
Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa !
Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo ...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassse tou fodido!..
Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "**** que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merda!"...
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...
3 Amigas Alentejanas...
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Zé, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
- Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
- A culpa é toda vossa!!!
- Mas porquê? Perguntam as amigas.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Zé e os do Rafaeli?"
30-11-09
O relógio no Porto
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio de parede!
- E funciona? - pergunta o amigo.
Queres ver? José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralh*, grandessíssimo filho da put*. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
- Num falha, carago!
03-12-09
Joãozinho e as vendedoras de prazer?
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na
rua.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!
04-12-09
Hum, hum, hum!
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico!!
Sabedoria micaelense!!
Estava um micaelense sentado no cafe quando, de repente, entra um amigo que ele ja nao via ha varios anos.
Ele fica todo contente por ver o amigo e convida-o a tomar um cafe e diz:
- Uê Manél! À canes kê na te veia. Pondé k teins andáde?
O Manel responde:
- Ê pá, ê tive ná mérica.
- Tu tevêste ná mérica? A fazê o kê?
Pergunta o amigo do Manel.
- Ê pá, ê tive estedânde.
- Tevéste estedânde? O kê?
- Ê pá, ê tive estedânde a lôgica', disse o Manel.
- A lôgica?? K é isse?? perguntou o amigo.
- Ê pá, ê vou-te esplicá. Por exêmple, tu gôstas do mar?
- Gôste.
- Entôn, se gostas do mar, gôstas de pêixe
- Gôste.
- Entôn, se gôstas de pêixe, gôstas de cerêias.
- Gôste.
- Entôn, se gôstas de cerêias, gôstas de mulhés.
- Gôste.
- Entôn, isse é a lôgica. -disse o Manel.
- Ah, já entêndi...a lôgica.
Conversaram mais um pedaço e por fim o Manel foi embora.
Nesse mesmo dia, o amigo do Manel encontra outro amigo e pergunta:
- Ê pá, sâbes kêm fô kê vi?
- O Manél!
- O Manél? Ê na vêjo esse gâjo à anes! Kê ké fêite dêle? -perguntou o outo amigo e então o outro responde:
- Têve ná mérica estedânde a lôgica.
- A lôgica?? Kê isse?
- Óme, ê esplike, 'tu gôstas do már?'
- Não.
- Tu na gôstas do mar???!!! Entôn és panelêiro!
Injustiça!!!
Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir.
